А как всё безобидно начиналось:

Малиновый Босс (23:57:10 25/01/2011)
... умирает Гуливер, пришли лилипуты проститься с ним, и один выдает: ИПАТЬ КАПАТЬ!!!!

Малиновый Босс (23:57:13 25/01/2011)
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
я в лес
поржать

Nimue (23:58:01 25/01/2011)
так и сказал????
ну я его понимаю
)))))))

Малиновый Босс (23:58:37 25/01/2011)
дыэээээээээээээээээээ!!!!!!!!!!
Будь лилипутом - копай, блеать!

Nimue (00:01:39 26/01/2011)
это фильм чтоли?
или так, из жизни лилипутов

Малиновый Босс (00:01:49 26/01/2011)
не
из демотиваторов

Nimue (00:03:02 26/01/2011)
проще эксгумировать гуливера или на консервы

Малиновый Босс (00:03:19 26/01/2011)
зачем эксгумировать?
чтобы его эксгумировать его сначала нада похоронить
тобишь закопать
проще наконсервы растараканить
или на шашлыки

Nimue (00:04:12 26/01/2011)
неее это просто спалить, на растопку пустить

Малиновый Босс (00:04:37 26/01/2011)
это называется кремация
кремировать его
а эксгумировать - достать из могилы

Nimue (00:05:03 26/01/2011)
ыыыы абшыблась

Малиновый Босс (00:05:13 26/01/2011)
дыэээээ

Nimue (00:05:22 26/01/2011)
ну на дрова лучшевсего

Малиновый Босс (00:05:33 26/01/2011)
нам мёртвым всё это известно лучше, чем вам, живым

Nimue (00:06:04 26/01/2011)
часть мяса гуливера приготовить на костре из гуливера
шашлычокс

Малиновый Босс (00:06:18 26/01/2011)
олололо
готовить гуливера на костре из гуливера?
рекурсия прямо

Nimue (00:07:46 26/01/2011)
точно
в таком случие нация даже процветать начнет
до того момента, пока гуливер гнисть не начнет

Нарыла на просторах интернета.Сразу говорю не мое.Ал, это от автора про эльфа и вампира)
Пособие для начинающих извращенцев

1) Познай себя
2) Если не успел, не переживай всегда есть кто-то, кто тебе в этом поможет.
3) Суть не в извращении, а в его количестве.
4) Чем раньше начнешь, тем быстрее количество перерастет в качества: или сморщиться до потребного размера.
5) Настоящий извращенец всегда и везде в боевой готовности.
6) Извращение вещь сугубо обоюдно аморальная.
7) Не бывает маленьких извращений, бывают лишь не умелые извращенцы.
8) Нет не доступных частей тела, ограничивает лишь недостаток техники.
9) Опыт это не главное, главное энтузиазм.
10) Любой талант найдет себе применение.
11) Пугливые в нашем деле не выживают.
12) Темнота это для размножения, извращению нужен свет!
13) Не всегда то, что греет вас в постели, пригодно для извращений.
14) "Камасутра" это библия для акробатов, "Справочник анатомии и физиологии" - вот пособия по эксплуатации для извращенцев.
15) Соседи тоже люди, им тоже хочется посмотреть.
16) Некоторые даже захотят присоединиться: не гнушайтесь новообращенных!
17) Не нужных вещей нет, у хорошего извращенца в ход идет все!
18) Предохранение мать извращения.
19) Нужно делиться: жадность не порок, но порог удовольствия понижает существенно.
20) Если не знаешь, куда деть руки, вспомни про ноги.
21) Первый раз далеко не единичен в нашей жизни.
22) Язык не единственное во рту, чем можно пользоваться.
23) Прелюдия, это лишь неуместное изучение территории, выдающие ваше теоретическое знание процесса.
24) В деле извращений нет толпы есть лишь разумное ограничение продиктованное трезвой оценкой ваших возможностей.
25) Не пренебрегайте советами старших, они делали это тогда, когда вас еще на свете не было.
26) Пополняйте словарный запас, и не забывайте его демонстрировать.
27) Размер это причина, но не повод.
28) Оргазм это не единственное, что можно получить, не ограничивайте себя
29) Калеча свои игрушки помните, что с ними еще придется играть другим и возможно даже вам.
30) Если вы принципиально не мазохист, найдите счастья в садизме, если вы принципиально за сохранение человека как вида, то вспомните о природным любопытстве, если же вы скромны и застенчивы, то нафиг вы это читаете?
31) Любите себя и помните что вы достояние общественности.
32) Не страшно если вы изредка показываете это достояние без ремарок, общественность должна знать, что приобретает в вашем лице.
33) Мертвое не значит не извращенное
34) Кляп наш друг! Тонкие стены - враг.
35) Лучшие средство защиты это - наручники.
36) Не забывайте сопротивляться!
37) Темп всегда можно компенсировать фантазией.
38) Запись важна для усвоения материала и передачи опыта будущим поколениям.
39) Если вы чего-то не хотите, то значит серьезно этого перебрали.
40) Одежды никогда не бывает много, просто в некоторых местах она неуместна.
41) Не важно что вас вдохновляет, главное не терять это вдохновение в нужный момент.
42) Чем бы в вас не тешились, лишь бы правильно.
43) Правильный подход может быть и с тылу.
44) Не натуральное это лишь то, что не распробовали натуралы.
45) То что не доставляет удовольствие развивает пластику, иногда эти вещи даже совпадают.
46) Будьте предупредительны, помните, не только ваши нервные клетки не восстанавливаются.
47) Для извращения нет возраста, есть лишь рано начавшие и поздно закончившие.
48) Милиционеры и санитары это тоже извращенцы, принесшие лучшие в нашу практику, просто теперь они маскируются.
49) Чем больше вас просят, тем выше ваша квалификация, но не останавливайтесь на достигнутом, ибо нет придела совершенству!
50) Секс это банально, наш путь расширить это понятие до неограниченных широт и по возможности глубин.

П.С. и помните - мы рождены, чтоб сказку сделать былью!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*в приступе смеха запачкал весь экран...*

Ахахахахаахах!!!!
Взято с баша:

-Почему как в тему приходит скулов, сразу идет обсуждение пиратов\банов и прочее?
-Его в детстве покусал бешеный пират, очевидно.
-Yaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr (x_o)


Ахахахаха!!! Кому чо... А меня походу в детстве дикая конопля загрызла насмерть!

Под мое настроение, Алу на увеселение

- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Алукард в гостях у любовницы.Звонок в дверь. Алукард быстро прячется в шкаф. Врывается разьярённый муж и с криком:
«Я знаю, что у тебя кто-то есть!» открывает дверь шкафа.
Алукард, насмешливо.
-Ну что, нашёл?
Муж, смиренно.
-Нет, пойду ещё на кухне посмотрю.

Идёт Алукард по кладбищу, слышит крики : «Ура! Браво!»
Тихо офигевает, подходит, видит-13 Дивизион бухает, дискотека, танцы, и два замученых могильщика стоят.
Алукард: А чё тут такое?
Могильщики, со вздохом: Вчера Энрико Максвелл умер, так мы его сегодня десятый раз на бис закапываем.

Знакомиться Алукард по объявлению.
-Алло! Девушка?.. Я по объявлению!.. Имя?...Зови просто Ал. Рост?... Два с лишним. Брюнет, да. Работаю?... В полиции, ага. . Цвет глаз?.. Хе - хе.
Потом, суррприз будет!!..

Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом''
--Снятие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено
новое устройство, начинаю инсталяцию.

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
- Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
- Отвали, - отвечает Алу. – У меня сегодня день рожденья.

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

И еще немного))

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спpашивает втоpого.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спpашивает тpетьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?..

Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Вуахахахахахахахахаах!!!!!!
Врот мне ноги!!!! Ржу неможу!!!!! Онэ-сама!!! Зачооодд!!!!

Смс переписка с Даркмастером 06.02:

Ал:
Свет мой зеркальце, ответь - я красивая же ведь?

Дарк:
И ей зеркальце в ответ: Всё шикарно - сисек нет!

Ал:
Ааааа! Зачод! А теперь представь меня с сиськами?

Дарк:
Прости, но нет ничего лучше Тифани в облике Сайто))
(З.Ы. Дарк имеет ввиду персонажей из 2 сезона "Подручный луизы-нулизы"

Ал:
Дыэээ! Темо! Неправдали видуха меня с сисяндрами вызывает непередаваемый ужос?

Дарк:
Я промолчу, и пойдё смотреть на Тифу))

Позже, вечером:
Ал:
Свет мой зеркальце скажи, да в ютубе покажи! Яль на свете всех наглее, всех ужасней и страшнее?

Дарк:
И ей зеркальце в ответ, ты прекрасна - ВОЗРАСТ НЕТ!

Далее следовало 2 часа непрерывного ржача...

Сказочка для братика Ала, в недрах тырнета нарытая)))) На сон грядущий)))))

Красная Шапочка

Жила-была совсем не девочка и уже не мальчик, а такой вот славненький высший вампирчик, которого все называли Красная Шапочка. А называли так потому, что носил он постоянно шляпку красную да глазки красные за оранжевыми очками прятал. Жил он в доме огромном со своею хозяйкою, явно страдавшею раздвоением личности и манией величия, ну а склонность к садизму на лице ее написана была. Так вот, эта хозяйка - то сэр, то леди Хеллсинг - приставала к Красной Шапочке беспрестанно, угрожала чесноком кормить, если он слушаться не будет. Красная Шапочка, к слову, чеснок не любил, да и хозяйка его была вампиру по барабану. А называл он ее хозяйкою так, только из вежливости своей врожденной да со скуки нечеловеческой.

И вот однажды взбрело хозяйке этой в голову послать Красную Шапочку к бабушке, пирожков отнести. Пирожки, конечно, непростые были, как и бабушка. Старушка эта, по сути дела, была совсем не старушка, а маленький и злобный фашистский майор, тоже страдавший манией величия и садистскими наклонностями, чем напоминал Красной Шапочке свою хозяйку. Как говорится, яблоко от яблони… Ну да ладно, не наше это с вами дело, дорогие деточки… Я-то, бишь, о чем?.. И вот вызвала хозяйка Красную Шапочку к себе в кабинет и сказала: «Снеси-ка, Шапочка, бабушке-майору пирожков, да побыстрее, пока он весь Лондон не разворотил». Шапочка кивнул и поинтересовался, с чем нести пирожки: с ртутью аль с динамитом. Отмахнулась хозяйка и послала Красную Шапочку… к Волтеру.

Волтер пирожков Шапочке напек, он в этом деле был мастер на все руки. И каких там пирожков только не было: и с ртутью, и с динамитом, и с ураном обедненным, и даже пару противотанковых пирожков было. Заглядеться – глаз не отвести. Погрузил тогда Шапочка все эти подарочки в корзинку и пошел через темный-темный лес к бабушке.

Долго шел Красная Шапочка к бабушке, и каких только чудес он не повстречал по дороге: и Рип Ван Винкль с ее странным мушкетом, и Зорин Блиц с личиком порисованным, и много других зверюшек, интересных и занимательных. И каждой, каждой зверюшке вручал Красная Шапочка по пирожку. Пирожков-то много-много было: Волтер на славу постарался.

Веселился Красная Шапочка от всей своей душеньки нечеловеческой, по лесу гулял, цветочки собирал да на Луну-красавицу с завистью поглядывал. Как видит: посреди тропинки стоит кто-то: рост исполинский, глаза зеленые, оскал хищный, в руках штыки непонятные зажаты.

Улыбнулся Красная Шапочка улыбкой своей профессиональной, веками отработанной, и спросил у незнакомца: «А ты кто такой?»

А он Шапочке в ответ: «Я - Серый Волк. А куда это ты, Шапочка, путь держишь?»

Шапочка корзинку-то показал и отвечал весело: «К бабушке-майору иду, пирожки несу».

Потом он на Волка посмотрел и проговорил: «Какой же ты Серый, если ты белый? Да и хвоста у тебя нету…»

Волк напрягся, но отвечал весело и задорно: «А я мелированный, и хвост на войне потерял».

Поверил Шапочка Волку хитрому, пирожком угостил, только вот Волк регенератором был. Поэтому спросил у Шапочки:

«А дорогу-то подсказать?»

Шапочка подумал, дал Волку еще пирожок и согласился. Волк регенерировал и показал, что вон та дорога - короткая, а вот эта – длинная. Поблагодарил Красная Шапочка Волка и пошел по дорожке короткой. А Волк-то хитрый был, сам хотел к бабушке быстрее добраться, вот дороги и спутал. Пошел Шапочка по дороге длинной. Волк ему в след поглядел, «Аминь» прошептал да побежал по дороге короткой.

Прибежал Волк в домик бабушкин, а там трупики одни валяются, бабушки и след простыл. Расстроился Волк, надел бабушкино тряпье, помолился хорошенько и стал Красную Шапочку дожидаться. Все ж надо было перед начальством выслужиться.

А Красная Шапочка по тропинке шагал, пирожки раскидывал, трупы разглядывал… аж пока к домику бабушкиному не дошел. Дошел, постучал хорошенько, а ему голос в ответ:

«Кто там?»

«Это я, Красная Шапочка, открывай, бабушка», - улыбнулся Красная Шапочка, писто… тьфу, пирожки доставая.

«А, внученька! Дерни за веревочку - дверь и откроется», - мстительно прошептал Волк в одежде бабушкиной.

Посмотрел Шапочка на веревочку скользкую, в крови высохшей, и пнул дверь со всей силы своей нечеловеческой. Та отлетела с петельками вырванными, и вошел Шапочка в домик бабушкин.

Смотрит: лежит бабушка в постели, укутана вся с ног до головы.

«Бабушка, ты заболела? – расстроился Красная Шапочка. - А я тебе пирожков принес. Вкусных».

«Да что-то нездоровится мне, внученька, - прохрипела в ответ бабушка. – Подойди поближе, хочу рассмотреть тебя».

Подошел Шапочка, пирожки на таймер поставил, сидит, на бабушку смотрит, улыбается:

«Ой, бабушка, какие большие у тебя глазки».

«А это, чтобы лучше тебя видеть, внученька».

«Ой, бабушка, - не унимался Шапочка, - какие большие у тебя ушки!»

«Что, правда?! – воскликнула бабушка. - Я всегда Максвеллу говорил, а он не верил, сволочь». «Ой, - опомнилась бабушка, - я хотела сказать, что это, чтоб лучше тебя слышать, внученька».

Внученька сидел и нагло улыбался.

«Ну что, спросишь про зубки?» - с надеждой протянул Волк в бабушкином платье.

«Не-а», - лениво ответил Шапочка, глядя на таймер.

«Почему?» - удивилась бабушка.

«А у меня у самого больше», - прошептал Шапочка, набрасываясь на бабушку.

Но бабушка не просто так под одеялом штыки сжимала… Бились долго Волк с Красной Шапочкой, не одну главу комикса, как вдруг остановился Серый, достал откуда-то гвоздь святой Елены да и пронзил сердце свое католическое. Обломался тогда Шапочка конкретно да и прибил Волка несчастного, предварительно простив грехи ему и поплакав немного.

Вдруг слышит: охотники к домику бегут, торопятся. Подумал Шапочка, что это майор-бабушка к внучке торопится, оглянулся – видит: Волтер перед ним стоит с глазами, как у Шапочки, красными. Стоит Волтер, себя демоном называет, да словами плохими всякими и непонятными. Самокритика называется…

Удивился Красная Шапочка сильно, а пока удивлялся, так Волтер Искариотов любимых перебил и стоит, довольный, на Шапочку поглядывает да приговаривает: «Не победите вы меня, несчастные…»

Ну, понятное дело, Шапочка обиделся, а хозяйка-садистка возмущаться начала. А Волтер все стоял и философствовал…

Пофилософствовал он маленько да давай свои нити-сети натягивать, на бой с Шапочкой готовится. В то время майор-бабушка на хозяйку Шапочки глаз ненасытный положил и зовет ее в свой дирижополь немецкий. А хозяйку-то Волтер не научил, видно, что с незнакомыми мужчинами никуда ходить нельзя, вот она, дурочка, и пошла к майору, сабельку свою любимую захвативши…

Пока Интегрочка на свиданье к нелюдю немецкому прихорашивалась и на дирижабль поднималась, Волтер, помолодевши конкретно, Люка-фрика в капусту нарубил и давай на Шапочку наезжать. А его это все достало уже по самое не балуйся: посмотрел наш Шапочка на Волтера-предателя презрительно, хмыкнул, когда его на кусочки леской разрубили (что, впервой что ли?) и ударил Волтера, силы молодецкой не пожалевши.

И только глядя на Волтера лежащего, почувствовал Шапочка неладное что-то: ась, вспомнил он, что персонажу надо соответствовать да и превратился в девочку хорошенькую с личиком перекошенным (этим он атмосферу милой душе готичности подчеркивал). Разве что, шапочка-то была белая, а не красная, но я уже, кажется, говорила, деточки, что Шапочка наш дальтоником был, так что ему-то в принципе…

А Волтер в это время с земли поднялся, тоже изрядно изменившись, утер свое лицо мальчишеское да и начинай про какие-то игрушки Шапочку упрекать. Я тут конечно нихе…, тьфу, деточки, не.. Хирано лишь последние слова из их диалога и понял…

Ну, а кто для кого игрушкой был, а для кого будет, это мы с вами, деточки-конфеточки, узнаем, наверное, только когда Хираночка наш обожаемый снова травы кощеевой накурится, так что ему Красный Шапочка в реале являться начнет и новые тома диктовать. А пока, ребятушки…

TO BE CONTINUED…

В ответ на сказочку про красну шапку:



Пусть все знают, как мы отдыхаем, скажите "ТРОЛОЛО!!!"

Моих скудных познаний в японском уже хватает на то, чтобы обнаруживать ошибки анлейтеров. Даже не знаю, радоваться или плакать.

Настоящие мужики не плачут! Они Рыдают!
Это есть быть очень плохо.

А у меня радость! Приняли на новую работу. После праздников 3 дня вводного инструктажа, и с 31 арбайтен по стахановски!

Попались на глаза анлейтерские кредитсы к Сибаторе. "Shibatora needs a cleaner/editor". Подумалось в первый момент, а зачем им более чистый эдитор?

Наверное, нынешний не слишком чистоплотен... А может он и того, перед законом "не чист".

"...но наши парни не плачут:
просто скучают сердца и моторы..."


А на кой фиг было тогда с прошлой работы уходить? О_о

http://www.favor.com.ua/ru/blogs/3675.html
Не знаю, плакать или смеяться))

Смейся и плач! Зачем разрываться?

Новая команда девочек-волшебниц!
http://img823.imageshack.us/img823/4974/1294576658648.jpg
Зачёт по рисовке! Кохаку рулит!

Не, это лес какой-то. Арка еще ничего, все остальные - тьфу
Таковы фломастеры...

На вкус и цвет, на вкус и цвет.

Купил себе новую сумку, на работу:



А далее фотоподборка "Празднование наступления весны! Или как я встречал весну в заду..."
*советую смотреть под что нибудь такое, как например Эдвард грг - в зале горного короля. А можно и под кока колу... *

Пепел, словно лепестки сакуры, падает на землю...